出産の入院について

いつ、入院したらよいのでしょうか

陣痛とはどんなもの?
入院したらどのように
すごすのですか

分娩室に入ります

●分娩台にあがり、分娩監視装置をつけま
す(陣痛室でつけることもあります)
●陣痛の波は大きくなり、いきみたくなり
ますが、『いきみ」を指示されるまで、呼吸
法でいきみをのがします。そのときに、夫|
が立ち会っていれ感肛門をおさえてもら
うと、楽になります。
※この時期がお産のト
ラブルがおきやすいの
で、帝王切開、鉗子分
娩・吸引分娩の処置が
とられます。
役割の終えた胎盤が
出ます

●赤ちゃんが誕生したら、
もう三息です。役割の終
わった胎盤を出します。
もう一度陣痛のような
痛みがやってきますので、
そこでいきんで排出しま
す。

●寒気を感じたら、申し
出てください。
赤ちゃんは体重、身長、
頭囲、胸囲など計測へ。

●産後2時間ぐらいは様子をみるために分娩室または褥室で。
●出血が多かったり気分がよくないときはすぐに連絡を。
●会陰切開をした場合は縫合します。

もし、ここで→出会った相性が合う人と結婚しても仲が悪くなったらここを思い出してください。

入院します
(10分間隔ぐらいの陣痛になった
ときが入院の目安)

●陣痛カミ’0分ぐらいに規則
正しくなったと感じたら、病
院へ連絡し、指示をあおぎま
す。
●できれば夫につき添いを。
入院に必要な書類に記入し、
●診察を受けます。内診涜
腸などが行われます。
胎児の位置入院中のすごし方

破水します
(子宮口は全開大に)

陣痛室・予備室ですごします。

●子宮口が全開大(約lOcm)になるまで、陣
痛室、予備室ですごします。病室の場合もあ
ります。この時期がいちばんつらいときです
からがんばってください。

●練習しておいた呼吸法を思い出して、陣痛
の波にじょうずにのりましょう。つき添って
いる人がいれば腰をさすってもらったりす
ると楽になります。
●音楽を聴いたりして、リラックスしてすご
すようにしてください。

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出産のメカニズムを知って

さて、二度目のセッションに来たリンダは、カウンセリングを続けたい意思がある、夫も加えたマリッジ・カウンセリングを望んでいると切り出しました。そこで、私はリンダの夫に手紙を書くことを提案し、同意を求めたのです。その手紙では、とくに、夫婦の片方だけが結婚問題でカウンセリングを受けた場合に、かえって問題が悪化することが多いという最近のリサーチのデータを紹介して、夫婦が揃ってカウンセリングに来ることの重要性を訴えるつもりだと告げたのです。

結婚に悪いイメージを持っていても、一歩踏み出してください!から結婚相手を探せば、あなたに合った探し方も探せるので不安や悩みも解決してくれるサービスを見つけられます。

出産する側にもラマーズ法というと
夫立ち会い分娩だけ考えている方もお
りますが、自力のお産という考え方に
立っていることを忘れてはいけません。

また、自然分娩だから、会陰切開は
原則的にはしないという立場ですが、
病院によっては、ラマーズ法でも初産
のほとんどを切開するところもありま
す。

釦歳すぎのお産とりわけ妬歳をす
ぎていれば、会陰切開の場合が多いか
もしれません。

ラマーズ法は安産へ導く方法ですが、
だからといって、誰もが何の問題もな
く出産できるということではありませ
ん。ラマーズ法にはいくつか誤解があ
り、これもその一つです。「せっかくラ
マーズ法にしたのに帝王切開になった
のは病院が悪いのでは……」という声
も聞きます。ラマーズ法に積極的に取
り組んでいる病・産院は、その精神か
らなるべく妊婦さん自身の力での自然
分娩を望んでいます。お産は病気では
ないとはいえ、生命の危険と常に隣り
合わせです。それも胎児と母体という
二つの生命です。あなた自身の力だけ
ではとうていのりこえられない事態も
出てきます。
それなりの努力は決してムダにはな
りませんので、あとは医師の判断にま
かせるようにしてください。

お産が近づいたサイン
出産のメカニズムを知って
お産にのぞみましょう

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マリッジ・カウンセラーのもとに

ダン・カイリー
夫の賛同を得られないために、マリッジ・カウンセラーのもとに一人で行っているのなら、あなたのカウンセラーに、このような趣旨の手紙を夫に書いてもらえるかどうか尋ねてみてはいかがでしょう。
もちろん、まったく同じである必要はありません。要するに、カウンセリングについてのそのカウンセラーの考え方や、夫婦の片方だけがカウンセリングを受けることの結果、問題が悪化する可能性があること、ゆえに、夫の参加が望ましいという三つの点を記述してもらえばよいのです。そして、先の手紙のように、夫が署名して、カウンセラーに返送してもらうようにすることが望ましいと思います。
ある研究によると、このような手紙を受けとった配偶者の六十パーセントが、次回のカウンセリングから参加するようになったということです。リンダの夫も、この手紙を受けとって、次のセッションからカウンセリングに参加するようになったのです。

新しい出会いがで、あったらここで紹介したことを気にしてみてください。

ところで、夫がカウンセリングに、それでも応じない場合にはどうしたらよいのでしょうか。その時点で、マリッジ・カウンセリングは中断されますが、個人カウンセリングはつづけることができます。自分自身の問題に限定したセラピイを進めればよいわけです。そのことの結果、夫に対する反感が生ずる可能性があることを承知しておくべきです。たとえば、「私だけが、こんなに一所懸命に努力しているのに・・・」といった、反感を抱くようになるかもしれないのです。そうなった場合には、く怒りのコントロール〉を応用することが望ましいと思います。

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幼児体験と恋愛は関連性があるように思える

母親のそんなところを嫌だなあと思って育った私なのに、
大人になってからも同じことが繰り返されるという、恐ろしいことに気づいたのです。

というのは、後につき合った男性が皆(そんなに数多くいるわけではありませんが)視覚タイプで、
とにかく自分の目の届くところに私を置いておきたがり、そのくせそばにいても知らん顔で、本を読んだり、TVを見たり、あげ句の果てにはほかの人と長電話をする始末でした。
私もはっきりしたことはわかりませんが、なにかしら幼児体験と恋愛は関連性があるように思えてなりません。

夫婦間で問題が発生したら、このように解決までは精神的にも肉体的にも大変ですので、で、相性ピッタリの結婚相手を見つけましょう。

自分はたいしておなかがすいていないのに、家族の食事の支度をしなくてはいけないみたいな状況です。
それでもまだ、「喜んでくれるから」と思えるうちはいいのですが、
だんだんストレスがたまって「こんな生活はイヤ!」となってしまうと悲しい結果が待っています。

「新婦はいきなり学芸会のお姫さま、新郎ときた日にゃ漫才芸人かボーイみたいなカッコして、まるでさらしモノ。本人たちも恥ずかしいし、出席者だって飽き飽きで、つまんない。そんなの結婚式場がもうかるだけじゃん、バカバヵしい」ってワヶだ。

これもホンネだ、よく言った!
「旅行好きの私たちが憧れてた国がチュニジア。でも遠くてお金かかるから、結婚式はパスして?お金はぜ~んぶ新婚旅行に注ぎ込んだの。すっごくいい旅だった。!」なんて人も。

「結婚しないか?」
「…ええ!」

出会ったばかりのカウボーイとウェイトレスとかが恋に落ちて電撃的に結婚を決め、
ソク結婚式を挙げるために一路、ラスベガスへ車をブッ飛ばすーな-んてシーン、ひと昔前のアメリカ映画によくあったな。

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カウンセラーから夫への手紙

リンダは私の提案に賛意を示しました。どんな手紙を私が書いたか、次に紹介しましょう。
拝啓
書面にて失礼いたします。貴殿のご夫人が、ご自分の問題の相談のために私共のところをお訪ねくださったことはご存知のとおりです。問題がお二人の事でもありますので、2、3、ご承知いただくほうがよろしいかと思いペンをとることにいたしました。
まず、私のカウンセリングのアプローチについてご説明申し上げたいと思います。私は、基本的には〈教育的〉アプローチを重視しております。つまり、私のクライエントを〈生徒〉と考え、また、〈生徒〉自身が最善なセラピストだと考えています。ですから、特定な問題に焦点を合わせ、その問題を解決する生徒の能力を育てることに力を注ぎます。そして、夫婦の一方の側に付き、他方を批判するという立場もとりません。
次に、夫婦の片方だけが結婚カウンセリングを受けた場合に、かえって問題が悪化することもありうるというデータがあります。そして、問題が悪化する状況が、3、4回目あたりから発生するということも明らかにされています。そこで、あなたがご不在の場で、ご夫人とのカウンセリングを続けることは、良心的に申し上げて、私にはできないと考えている次第です。
そこで、お願いがございますが、この手紙の趣旨をお汲みとりくださり、次回のセッションに是非お越しいただき、カウンセリングにご参加いただければ幸いに存じます。しかし、ご参加いただけない場合には、恐縮ですが、この手紙の末尾の欄にご署名くださり、ご返送くださいますようにお願いいたします。この件につきましてのあなた様のご意向を伺い知ることが重要であると考え、ぶしつけですが手紙を差し上げる次第です。
よろしくご配慮をお願い申し上げます。
敬具

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両親からの可愛がられ方で恋愛の傾向が決まる!?

これは恋愛だけに言えることではありません。

あなたが子供だった頃のことを思い出してください。
両親からどんなふうに可愛がられるのが嬉しかったですか?
だっこされたり、頭をなでてもらった時?絵本を読んでもらった時?
あるいはやさしい眼差しで見守られているのを感じた時ですか?子供にとってはどれも嬉しいに決まっています。

でも、なかでも一番心地よかったことがあるはずです。
それが大人になったあなたの深層心理に働きかけるのです。
子供が生まれると母親は「かわいいわね」「いい子ちゃんね」と、
ほめながらだっこしたり、頬ずりしたり、もちろん四六時中赤ちゃんから目を離しません。
つまり、視覚、聴覚、触覚のすべての感覚を使って、子供と向き合っています。

ところが子供が成長していくにつれ母親は、自分の感覚タイプだけで接するようになってしまうことが多いというのです。
たとえば母親が聴覚タイプで子供が視覚タイプだとしましょう。
子供はお母さんのやさしくて温かい姿を見て育とうとするのに、お母さんのほうは口やかましく、
「早く勉強しなさい!」、「どうしてごはん残すのよ」など、子供をあまり見詰めもしないで言葉ばかり並べてしまいがちです。
こうなると、子供はだんだん母親に不信感を抱き、親子の間に溝ができてしまいます。

私の場合、母が視覚タイプで私自身は触覚タイプだったのですが、私がここ出会いがない 社会人 で出会った人とデートとなるともう大変。
「どこへ行くの?」、「誰と?」、「何時までには帰りなさい」などと、くどくど言い、
帰ってくるまでず-つと心配しているような過保護ぶりでした。
なのにいざ帰っても、別にごちそうを作って待っていてくれるわけでもなく、「宿題をやりなさい!」とせきたてるわけでもありません。
ただ、自分の目の届くところに私が居さえすればそれで安心していたのです。

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ベストカップルになるために!

誰しも、つき合う前や、つき合い始めの頃は相手の気を引こうとして、あらゆる努力をするため本当の性格が見えにくいものです。
視覚タイプの人でも、彼女の肩をやさしく抱いて、「きれいだよ」、「愛してるよ」とささやくでしょうし、
聴覚や触覚タイプの人でも、できるだけ時間をとって少しでも多く会えるように努力するでしょう。

ところが、1カ月2カ月と月日が流れ、二人の関係が深まってゆくと、だんだん本性が現れ始めます。
そして徐々に無理をしないつき合い方になり、やがて自分が刺激されると感じる感覚だけでしか、相手に対しても刺激しなくなってしまうのです。

そうなると、愛が冷めてしまったのだろうか……、そのために接し方が変わってしまったんだと、不安が募り始めます。
相手の態度が変わってきたのは、愛が冷めてしまったからでも、あなたを嫌いになったからでもなく、本当の自分に戻っただけのことなのです。
では、どうすればベストパートナー、ベストカップルになることができるのでしょう。

結論から言ってしまえば、ここでパートナーを見つけるのが-番です。
今つき合っている相手が異なるタイプの人だったら、あれこれ努力するよりさっさと別れて次の人を見つけることをおすすめします。

それでも、どうしても絶対に今のパートナーじゃなきやイヤ!別れたくない!という人は、
相手がどのタイプかしっかり見きわめて、愛を感じる感覚をほどよく刺激してあげる努力を怠ってはいけません。
それは思っている以上に難しいことで、自分が感じない感覚を相手に対して刺激するなんて、ついおろそかになってしまうものなのです。

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入籍だけできればいいという人たちも増えてます。

たとえば、お笑いの爆○問題の太○夫妻も、そんな入籍オンリーですませたクチ。
しかも占いで吉と出た日1日でがんばって、すべてを完了させたそうな。
証人を頼む友人を出勤途中で待ち伏せしてサインをもらい、それぞれの本籍地で戸籍抄本を取り、夕方5時にはS区役所へ。

「太田さん、これでご結婚が成立しました。おめでとうございます」の言葉に照れつつも感動し、
そのあとはふたりで大好きな渋谷の台湾料理店へGOー当時は貧乏だったから、
ふだんは高くて敬遠してた北京ダックやフカヒレスープなんかも思いきって注文して、たらふく食べたとか。
いいな、記念日だもんね。

一般人でも入籍のみ派は増えてきていて、たとえば、こんな話も。
「親に出会い系 サクラいない で出会った人との結婚を反対されて披露宴どころじゃなく、ふたりで入籍だけできればいいと役所に婚姻届を持って行きました。
無事、審査が終わり、係の人に『おめでとうございます』って言われたときは嬉しくて思わず泣いちゃった。
たとえ事務的な口調でも、初めて言われた祝福の言葉だったから」

なんかシンプルだからこそ、ジーンと胸に響くイイ話じゃないか。
先の太田夫妻のケースを見てもわかるよういい万け人に、とにかく結婚に必要なのはふたりの「結婚しよう!」って気持ちひとつ。
それさえあれば、「いい天気だね。結婚しようか?」てな感じで思い立ったら、その日のうちにもゴールインできるってワヶなんだよね。


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「結婚式に意味が感じられない」って人も少なくない。

こうして考えてみると「入籍だけでいい」と思う人って、「虚より実を取る」タイプの人なんじゃないかね。見栄とか世間体とか惰性でなくて、自分たちにとって何がいちばん大切か、しっかり考えてるっていうか。これって大事なことでしよ。

もちろん結婚式を挙げることが〃実〃だという人もいる。たとえばアメリカの政財界じゃ盛大な結婚式は営業も兼ねた一大ビジネス・セレモニーだし、
日本のサラリーマンだって「上司の手前、結婚式ぐらいきちんとしておかないと出世にひびく」なんて人もいるだろう。
結婚や結婚式に対して考え方はたくさんあります。結婚相談所 選び方 で上司に相談するってのもいいかもしれないね!

それに 「病床の父に花嫁姿をひと目見せたい……(涙)って深刻な人もいるかもしれないよね。
一方、入籍だけですませるってのは、「これから夫婦ふたりだけで生きていこう!」という気持ちが強い人だともいえるんじゃないかな。

逆にいうと、親とどれだけ離れてるか。これは距離の問題だけじゃないよ。スタンス的にも経済的にも、ということだ。

将来、子どもの面倒を親に見てもらおう、なんて甘いこと考えてたら、「結婚式くらい挙げなさい」っていう親の反対押しきって入籍だけでバックレるってワヶにゃいかなさそうだもんね。でも「虚より実」を取り、親との問題もクリアしたなら、もー式だ披露宴だなんて面倒なことせずに、入籍だけってのがいちばんでしょう。

で、あまったお金や労力は新居を整えたり、新婚旅行を楽しんだりと、「実」に遣うってことで、キマリ!

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ふたりの気持ちひとつで結婚できるのがいい


『あなたに恋のリフレイン」のウィリアム・ボールドウィン&キム・ベイシンガーのカップル(ちなみに実生活でもホントに夫婦!)
なんか、ほとんど電撃的に4回も、こんな結婚・離婚を繰り返してたっけ。

「うわ、いかにも映画っぽ~い」と思うかもしれないが、
ラスベガスという舞台はさておき、やろうと思えば日本でだって、こんな超スピーディ&お手軽結婚はできる。
だってフッーの法律婚をするんでも、入籍さえすれば、それで立派に結婚は成立するんだから。

そ、で調べて必要ないと判断すれば、別に結婚式や披露宴、パーティなんかしなくたっていいのだ。
地味婚っていわれる芸能人カップルはその口だよね。
キムタクしかり、松嶋奈々子しかり……。
実際、最近ではこんなふうに入籍だけですませちゃう人たちが増えている。
たとえば同棲←結婚とか、事実婚←子どもができた←法律婚とかの人。

「今までだって、ほとんど結婚生活みたいなコトやってたのに、今さら披露宴なんかチャンチャラおかしくって!」っての、そりゃもっともだ。
それから、ひと言「金のムダ!!」って意見も多い。
うんうん、潔い、そのとお~り!「ハッキリ言って、お金ないし-」って人もいれば、「見栄だけのための披露宴で何百万もお金遣うなんてバカらしい。
それに無理やり出席させられて、ご祝儀奪い取られる出席者だって迷惑だよね」って声も。

ホントだよ、頼むよ、みんな。
このご時世、ご祝儀もバカにならないんだよ。
人のためにもヤメテくれないかね。

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